В TikTok и Instagram разбирают оказавшимися массовыми случаи, когда мужчины ходят по-маленькому в бутылки и банки. И речь не про дальнобойщиков, которые справляют малую нужду на ходу для экономии времени и топлива.
 
Речь про взрослых здоровых мужчин, которые ленятся сходить в туалет у себя дома. Капец. П
 

 

Родители продали квартиру, которая осталась после смерти дедушки, и на вырученные деньги купили брату новую квартиру и машину. А мне ничего. Потому что брат — мужчина, ему нужно, чтобы было куда привести жену и где растить детей. А я женщина, должна найти мужчину, у которого это всё есть (и квартира, и машина, и прочие блага), и уйти жить к нему.
 
Это было больше 13 лет назад. Неделю назад я закрыла ипотеку на свою квартиру. У меня есть машина, есть доход. А ещё неделю назад брат вышел из тюрьмы.

На одной из моих прежних работ главный инженер любил устраивать "субботники" с уборкой территории и цехов (при том, что большинство на сделке, так что это не оплачивалось).
 
Небольшой завод. Пятница. День аванса. Заходит он в раздевалку и начинает орать, что пока мы не помоем все станки аванса не будет. Далее разговор между ним и одним слесарем:
 
С: А схрена ли я должен мыть станки за бесплатно?
 
Г: Ты деньги на них зарабатываешь!
 
С: А директор на мне деньги зарабатывает, почему он меня не моет?
 
Станки в итоге всё равно помыли, к тому слесарю никаких санкций применено не было. Но вопрос то логичный))

Я сколько сталкивался в своей жизни с системами KPI - всегда это было направлено только на снижение премии, больше ни на что другое.
 
И через непродолжительное время все эти системы "взламывались".
 
Сотрудник вместо того, чтобы работу работать - начинал делать только то, за что начислялись бонусы, а все остальное динамить. Неожиданно, правда?)
 
В моей первой компании начальники ввели "гениальную" систему оценки работы инженеров-конструкторов - в форматках А(1-4) в штуках. Сколько начертил за день чертежей - такая и премия. А4 - это считалась одна форматка, А1 - тоже, несмотря на то, что этот чертеж больше в несколько раз.

 
Хетты, как и положено древнему народу, воспринимали магию и божеств как естественную часть жизни. Настолько, что в их законах за использование черной магии наказывали столь же сурово, как за разбойное нападение или нанесение тяжких телесных повреждений.
 
Однако четкого разделения на официальную религию и магические практики не было, все это переплеталось. Например, бытовало поверье, что боги могут отвлекаться на сиюминутные развлечения и даже «халтурить» на своей «работе», оставив народ без защиты. В этом случае проводился ритуал приманивания божества обратно. К храму прокладывали тропу, по краям выложенную яствами и другими вещами, которые должны были приманить бога. Иногда его фигурку волокли туда в реальности.

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
 
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
 
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
 
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
 
— И каков рост?
 
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
 
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

Бомбит уже! Какого черта у современных российских актёров дикция такая, что иногда приходится по несколько раз отматывать назад и прислушиваться, чтобы разобрать их слова?? Они в рот что ли долбятся на звукозаписи?? Что за херня? Разве дикция и поставленная речь это не одна из основных дисциплин, которым должны обучать актера? Почему зритель должен вслушиваться в их словесную блевотину, чтобы понять их слова, отвлекаясь при этом от сюжета и окружения?? Что за херня со звукорежиссёрами?! Они дебилы что ли совсем, когда лепят поверх и так неразборчивой речи этих выкидышей логопедов ещё и громкую музыку или звуковые эффекты? Они сами потом не смотрят что ли, что они натворили? Заебало!

Да, я извращенка, знаю-знаю. Но не могу не пропеть:
«Пейте без остановки,
Напитки из чёрной головки»,
каждый раз как вижу эту рекламу по телевизору. Это сильнее меня.
 
Очень хочу в качестве подарка на день рождения друга/подруги подарить себя. Меня просто нереально заводит эта мысль! Но вряд ли этому суждено случиться. Не поймут.
 
Мастурбация спасает меня от необдуманных поступков. Вот я уже тянусь к телефону написать едва знакомому парню, чтобы он сейчас же приехал и оттрахал меня, но вот я помастурбировала, и снова перед вами человек с ясной головой, который понимает, что пускать в дом незнакомцев плохо. А секс с ними — ещё хуже.

1. Звонок со входа - подойди, посмотри, пускать человека или нет. Спускаюсь на вход, там рамка металлоискателя. Перед рамкой охрана тормознула мужчину. Ну сомнения у них, то ли одет простенько, то ли еще что, непонятно.
Это был Тиль Швайгер, не признали. Мы с ним только взглядами обменялись, он краем рта улыбнулся типо "ну да, чувак, это я, всяко бывает". Ноль выебонов.
 
2. Так же спускаюсь. На входе два мужика. Один подальше, спиной ко мне. На него хостес кивает -- типо он в спортивке. Другой поближе в хорошем костюме.
 
Я второму говорю "...проходите к нам в гости, просто у вас товарищ в спортивном, в следующий раз могу не пустить..."
На что мне "Это вобще-то Петр Дранга"
У меня первая мысль - как вы заебали со своими реперами, я что каждого должен знать...
В итоге это хостес приняла нормальные "кэжуал" брюки за трикошки.
(Петр Дранга, это, оказывается, знаменитый аккордеонист виртуоз, не знал)

Я работаю на пункте выдачи. Здесь случается очень много хороших и плохих историй. Но сейчас я расскажу свою самую «любимую» историю.
 
Недавно ко мне пришла женщина, которая хотела забрать свой возврат. Она была за границей и поэтому не успела забрать его до окончания срока хранения. На минуточку, она – продавец Авито, и, по ее словам, вещь была дорогой.
Мы начали смотреть в системе, где возврат. При этом она начала заряжаться и потихоньку повышать голос из-за того, что я не могла найти его нигде.
 
Далее с ее слов: «Как вы не можете найти товар мой? Он у вас тут 14 дней лежал на хранении, я всего лишь опоздала на один день, должна была забрать вчера, поддержка мне говорит, что товар уже поехал на утиль, хотя я не давала согласия! Вы какая-то конченная, если не можете понять меня. Дайте номер курьера или вашего руководства, они точно что-то сделают».

Пытался к ревматологу записаться через гу. Все время занято. Месяц пытался. Ладно, думаю через терапевта запишусь. Попал к терапевту, она говорит ничего сделать не могу. Ревматолог один на 500 тысяч жителей. Пытайтесь дальше через гу. Возможно повезёт.
 
Набрасывает ТС или нет, но у нас запись к терапевту через госуслуги и по телефону. И да, две недели ждать . Назначили ФГДС с биопсией, звонила с месяц назад, мне говорят, звоните после 20 ноября. Позвонила, сказали запись с нашей клиники приостановили. Благо мне не к спеху. К эндокринологу тоже сложно попасть. И да, назначают анализы, а на повторный приём нет. Ну вот насчет конкретно анализов, там достаточно быстро. УЗИ тоже ждать приходится не по одной неделе. Красноярск если что.

Я стараюсь вести с людьми себя дружелюбно. Здороваться. Поддерживать. Улыбаюсь.
Мне лень даже качать права если продали по цене выше чем ценник.
 
Но вот люди воспринимают мое дружелюбие как слабость.
 
Купила очки дорогие - линзы шатаются в раме. Прихожу вежливо говорю - вот шатается.
И тут началось - вы болтики не подкрутили, подклейте, все у вас хорошо.. Ладно бы это были очки с озона за 300р. Но мои стоили чуть больше мрота.. Вежливость моя пропадала с каждой секундой, где меня медленно гнобили что я во всем виновата.
 
И тут меня накрыло неожиданно.
 
Набрав побольше воздуха я громко и без мата высказала что меня не устраивает такой результат, орала что за такие деньги очки должны нормальными быть, пару посетителей просто сдуло из оптики от моих воплей (минус два потенциальных покупателей для оптики).
И это чудесным образом помогло - до человека магическим образом дошло что очки реально не устраивают. И линзы действительно шатаются.

Пишет мне внезапно в телеге одно прелестное создание. Привет-привет, как дела, знакомишься ли с девушками. Пара минут совершенно пристойной переписки. А потом начинается веселье:
 

 

Сегодня замечательный день(был).
Прихожу на урок в 9 класс.
Стулья стоят как попало, бездельники сели на задние парты и приготовились сидеть в смартфонах.
Пересаживаю их, лишая возможности пересидеть урок.
Вижу, что одна парочка верных друг другу друзей сидит и прям смеются, но смеются так, как два актёра из сериала 2000х про тупых наркоманов.
Я выдергиваю одного из веселья и властным голосом требую:
-пересядь, сюда(и показываю пустую третью парту в среднем ряду)
Он: что я сделал?
Я: при чем тут это? Пересядь.
Он: мы тихо, обещаю!
Я: нет! Пересядь!
Он продолжает спорить, я внутренне закипаю. Беру телефон.
Я: хорошо, я позвоню твоей маме...
Он: ладно, ладно я пересел( и медленно пересаживается)
Я: послушай, ведь не в твоих интересах вступать со мной в споры, ты прекрасно знаешь, что ты нарушаешь дисциплину. Это уже не первое замечание, ты споришь, делаешь вид, что ничего не было, единственное чего не было за весь период - это полного конспекта урока в твоей тетради в ходе занятия.
Он: да и что?

Был такой гениальный румынский скрипач Джордже Энеску. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит какой-то молодой скрипач и говорит:
- Господин Энеску, я в очень тяжелом материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт, на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на рояле. Энеску отвечает:
- Но я хороший скрипач, а пианист я плохой.
- Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на концерте был полный сбор.
Ну, Энеску был добрый человек, говорит:
« Хорошо, приду».
Пришел, сел за рояль. Вышел молодой скрипач со скрипочкой, и вдруг Энеску вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ.
Он его подозвал, говорит:
- Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?

Недавно ехал в метро и увидел девушку, которая громко что-то обсуждала по телефону. Все начали коситься, но она не замечала. Оказалось, она обсуждает с подругой, что беременна, но не знает, чей ребенок. Люди просто переглядывались. А я сидел рядом и думал: “Фига себе у людей интересная жизнь”. Потом она говорит: "Ты права, просто выберу самого богатого из них, и скажу, что ребенок его". Никогда не думал, что такие истории могут услышать все в вагоне метро.
 
Была свадьба у соседей, много гостей приехало, и кто-то бухой видимо не потушил окурок или что-то в этом роде, но в итоге хата загорелась. Бабы бегают, орут что документы горят все, а мужики туда сюда в дом горящий забегают и ящики с водкой спасают вместо того, что бы важные документы вынести.
 
Сняли с любимой несколько хоум-видео. Мне нравится, я пересматриваю, когда один. Но она обижается на это! Обижается, что я смотрю наше с ней порно, в котором Я и ОНА.

Всякое бывало в жизни каждого из нас. Есть что вспомнить, так сказать.
 
Я был молод и похотлив. Учитывая, что я не был совсем уж отпугивающим для женского контингента, шансы были немного выше нуля.
 
И вот судьба злодейка свела меня с феей. Она была стройна, образована, интеллигентна. Я влюбился по уши. Я был из семьи военного и врача.
 
Ей было 18, мне 22 год. После конфетно-букеточного периода рано или поздно встал вопрос о половой ебле. Это было логичным продолжением отношений.
 
Но Соня в самый ответственный момент заявила, что «Как ты мог подумать обо мне такое? Я не такая! Нужна свадьба и т.д.»
 
Я не растерялся и надев штаны ушёл в закат. О свадьбе я думал в то время как о чём-то далёком, но возможном.

 
Необычный способ пересекать широкую дорогу перед грузовым автомобилем Shacman выбрал 32-летний житель Ленинградской области
 
«Кузнечик» скончался на месте ДТП от полученных травм.

(Ответ пользователя Reddit)
 
1. Меня наняли наблюдать за женщиной, которая утверждала, что полностью слепа, чтобы получить страховые выплаты. В итоге я целый день следил за ней, пока она управляла церковным фургоном и ездила по магазинам.
 
2. Заказчик хотел выяснить, чем занимается его кошка, пока он на работе. Мне заплатили за то, чтобы я за ней наблюдал. Я не люблю тратить время впустую, но как частный детектив иногда приходится принимать такие заказы. В итоге оказалось, что кошка просто бродит по улице, вылизывается и лазает по деревьям.

Пьянки до утра - не круто.
 
Пьянки в целом не круто, особенно с малознакомыми людьми. В целом с каждым годом желания пить алкоголь становится всё меньше.
 
Большинству людей ты не нужен и как только ты перестаешь им писать/звонить - они исчезают из твоей жизни.
 
При выборе работы есть три параметра: интерес, достойная оплата и близость к дому. Выбрать можно максимум два (иногда ни одного).
 
Если твой доход позволяет откладывать деньги - это становится твоей дополнительной головной болью, потому что их нужно инвестировать и при этом как-то обогнать инфляцию (привет цб). То есть по факту твои сбережения медленно обесцениваются и ты ничего поделать с этим не можешь.

Мимика русских отличается от мимики англичан своим минимализмом. Маламинаизм.
 
Долгое время, на холодном море безэмоции, привыкал я к вашим лицам. Люди, люди повсюду, ни улыбочки для меня.
 
Лет 20 спустя, я проявляю эмоции как вы. Нейроны бровей живут безтяжно. В щеках и губах царит покой.
 
Но со сородичами появились проблемы.
 
Можно смотреть на выражения лица как доп-способ к языку. Лицевые семафоры (или Флаги международного свода сигналов ), передающие простую, но важную информацию.
 
С ними, капитаны кораблей на коммуникатлантическом океане могут спокойно плавать около и вокруг друг друга без столкновений.

Как-то случилось мне в ночном лесу в ожидании приезда следственной группы беседовать с девушкой-судмедэкспертом.
 
До этого я привез ее к найденному между сосен трупу и теперь мы нелепо стояли на паузе, потому что надевать перчатки, залазить мертвецу во все места и равнодушно надиктовывать показания она должна была в присутствии полиции.
 
И пока мы ждали, я не мог не поинтересоваться, почему она выбрала именно эту специализацию.
 
- А я и не выбирала, - сказала девушка, - Я отучилась на педиатра и несколько лет лечила детей.
 
- И что потом?
 
- Да ничего! Мамаши! Они незатыкаемые! Их и до того терпеть было сложно, а когда появился гугл и они стали приходить с готовыми диагнозами, а затем пенять и выговаривать мне, как неправильно я лечу их детей, я быстренько переучилась.

Сыну 14. Стал мотать нервы, провоцировать, плохо учиться, выпрашивать дорогие вещи, обзывать нищей, хотя знает, что у меня стало меньше денег в связи со сложностями на работе. Я на себе экономлю, а ему покупаю всё необходимое. Говорит, мол, а вот отец богатый, он нормальный, не зануда, как ты. Достал так, что я сказала: "Ну и поезжай к папе своему!"
 
Он этого и добивался. Папа действительно хороший, потому что он на расстоянии: денежек переведет, приставку и игры к ней купит, раз в месяц фастфудом накормит, убираться не заставляет, про уроки не спрашивает, ещё и обещаниями кормит, мол, я тебе мопед куплю, новый айфон.
 
В общем, отправила его к папане. А у папани новая семья, свой дом. И жена, которая пасынка не жалует и на бывшего мужа имеет огромное влияние. Стал наш любимый папочка не таким милым.

Казалось бы, детская комната 10 квадратных метров, треть комнаты занимает шкаф под потолок и двухэтажная кровать. Что может пойти не так? Пойти не так может ВСЕ!
В первый день снял обои, все чётко. Только розетка вывалилась. Оказалось, что старая розетка внутри вся оплавилась. Надо заменить. Купил двойную, а электрик, почему то понял неправильно и бахнул две одинарных рядом. Ну ладно, лишнее замажем, ничего страшного. Дом старый, проводка алюминиевая. Решил вести новую, медную, линию с подъезда. Пока разобрал натяжной потолок в комнате и коридоре, пока крепили проводку, пока в кабель-канал загнали, пока штробили, пока все замазывали и сушили прошёл месяц. Правда кусок биметаллической батареи отломили, и облицовку, сверху, на двери, ну да ладно.
Когда потолки на место ставил, на внешних углах их порвал чуток, их додумались к кантику приклеить при монтаже! Но ничего, заплатки на озоне заказал, особо не видно.

Случилось сегодня.
 
Мама с батей давно уже пенсионеры, живут в небольшом городке с населением 25 тыс человек, в частном доме. Маме 81 год. Бывшая учительница. Ментально здоровы, если это применимо к их возрасту.
 
Миллионов на счетах нет, да и денег лишних тоже, телефоны у обоих кнопочные, на госуслугах не зареганы, дебетовых банковских карт не имеют.
Казалось, что может пойти не так?
 
Звонит мне мама под вечер.
Как дела, как семья. Стандартный вечерний чекап.
Потом говорит, ты только не ругайся, но вот такая история сегодня вышла, мы с отцом старые лохи или нет?
 
Далее повествование от 3го лица.
В полдень у дома останавливается машина и из неё вываливается мужчина лет 50, южных кровей. Типичный цыганин.